De ce n-ai umplut paharul până la semn? întreabă un client pe ospătar.
- Sunt puțin miop, răspunde acesta.
- Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?
- Ei domnule! Chiar atât de chior nu am ajuns.
Vine îndrăznețul acasă beat.
Soția îl întâmpină în prag cu o tigaie în mână.
La care îndrăznețul:
- Du-te și te culcă, nu îmi e foame!
Doi tipi chercheliți la un zaibăr într-un local, încep a povesti despre soții.
Întreabă unul:
- Bă tu când te-ai însurat nevastă-ta a fost fecioară?
Celălalt răspunde:
- Nu, vărsător.
Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București "da’ să fie musai la geam". Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
- Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
- Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
- L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!
Doi pescari pasionați pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte și accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârșit un pește mic și amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ți dai seama că amărâtul ăsta de peste ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulți!
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...
