Bulă la cabinetul medical al regimentului:
- Publicitate -
- Domnule doctor, mă simt foarte rău!
- Ce anume îți da starea de rău?
- Armata, să trăiți, armata!
- Sunteți noua secretară a soțului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!
Un client întreabă avocatul:
- Cât cereți pentru o consultare?
- 3.000 lei pentru trei întrebări.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da. Și care este a treia întrebare?
- Ești obosită, mămico?, o întreabă fetița ce o însoțea pe mama atunci când venea de la piață cu sacoșele pline.
- Da, dragă.
- Atunci duc eu sacoșele dar ia-mă în brațe.
Un copilaș de vreo trei ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
- Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
- Nu, mami, te-a adus barza!
- Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
Un student e la examen și nu prea știe. Profesorul îi zice:
- Măcar știi ce-i ăla examen ?
- Da, este atunci când doi oameni inteligenți vorbesc între ei.
- Și dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
Un actor extrem de pretențios îi spune regizorului:
- Uite ce e, vorbește cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospețe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin și păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
- Producătorul e de acord, cu condiția ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
