BANCURI

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi asta nu te-a liniştit?
- Nu! Pentru că vorbea cu chirurgul!
Unul se întâlneşte cu un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi ochii negri.
- Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un tir?
- Nu… e din cauza noului meu hobby. În fiecare noapte, pe la 2.00, sun la întâmplare numere de telefon şi zic: Fraiere, ia ghici, ai idee cine sunt?
- Şi?
- Săptămâna asta chiar a ghicit unul…
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hipermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin şi trebuie să plecăm urgent. V-ar deranja dacă am sta un pic de vorbă?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri!
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar tu ce crezi că am în valize?
Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, își admira opera.
Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăție, ce opera reușită, câta frumusețe! Apoi se uită şi la femeie:
- Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin.
Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere şi i-am spus: să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalațiile care mă ţin în viaţa. Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea.
Două ciori se plimbau pe calea ferată. La un moment dat trece cu viteză un tren. Una dintre ciori se fereşte, cealaltă e spulberată. Cioara supravieţuitoare întorce capul, îşi priveşte surata cu dispreţ şi comentează: Ce să spun, Ana Carenina!
Zorro vede o tipă super şi ca să o impresioneze face un “Z” pe gard.
Tipa remarcă: Zupermen!!!
Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?
Răspuns: În aglomeraţia asta!?
Două babe în cimitr bibileau mormintele răposaţilor soţi. Una o întreabă pe cealaltă:
-Câţi ani ai, dragă?
- 75, dar tu?
- 85 de ani.
- Aaaa, şi te mai duci acasă?
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Am rămas fără combustibil, într-un minut o să mă prăbușesc.
Turnul:
- Ok, mulțumesc, te ștergem din listă.
- Se desființează fiscu’, strigă fericit Bulă.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înștiințare”!
O blondă intervievată…
- Cați soți ai avut până acum?
- Doar ai mei? Sau aşa….. în general?