A doua zi de Paşti, Stalin vine la birou. Nu intră bine pe uşă că primul subordonat îl întâmpină:
- Publicitate -
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin! Stalin zâmbeşte, dă din cap şi trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
- Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
- Ştiu, ştiu, am fost deja informat!
PREOTUL:
- Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
- O bancnotă de 50, părinte...
- Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?
- Cu ce maşină călătoriţi prin oraş? sunt întrebaţi rușii.
- Cu Lada!
- Cu ce maşină călătoriţi la vilă?
- Cu Moskvici!
- Cu ce maşină călătoriţi la mare?
- Cu Volga!
- Şi cu ce maşină călătoriţi în străinătate?
- Cu tancurile!
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
- De ce nu porţi cadoul meu?
- L-am purtat 9 luni, acum umblă singur...
Bulișor şi maică-sa, la bancă. În timp ce aşteptau, Bulişor întinde funcţionarului de la ghişeu sendvişul din care tocmai muşcase.
- Vă rog să-l scuzaţi, domnule, dar ştiţi, noi acum venim de la Grădina Zoologică!
În genunchi, în faţa altarului, un patron se rugă:
- Dă-mi, Doamne, un milion de dolari, să scap de faliment!…
Lângă el se aşază un amărât care se roagă să-i dea Dumnezeu zece dolari, să aibă ce mânca. Vizibil iritat, cel cu milionul îi întinde zece dolari:
- Ţine zece dolari şi lasă-l pe Dumnezeu să se poată concentra!
