La tribunal, acuzată, o prostituată bătrână. Tânărul judecător este derutat și sună un coleg.
- Publicitate -
- Domnule coleg, după 30 de ani de prostituție dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
- Eu nu i-aș da mai mult de 10 euro!
Băiatul:
- Ești cea mai frumoasă și cea mai amuzantă!
Fata:
- Tu vrei doar să te culci cu mine.
Băiatul:
- Și ești și deșteaptă!
După ce se recunoaşte un somalez bogat?
Poartă un Rolex în jurul brâului.
Se urcă un beţiv în tramvai şi vomită pe un călător.
La care calatorul:
- Ce faci mă, porcule?
- Tu vorbeşti bă, nu vezi cum arăţi?
- Domnule, dacă nu plătiţi în acest moment am să chem poliţia, spune chelnerul.
- De ce vă obosiţi? Credeţi că poliţia o să plătească în locul meu?
Ştiţi ce spun beţivii când se scumpeşte băutura?
- Lasă că mâncăm mai puţin.
Doi beţivi ies dintr-un bar şi opresc un biciclist.
- Scuză-mă, îmi spui la ce oră trece următorul tramvai?
- Ei, bine, e abia ora 12. Următorul tramvai trece abia peste şase ore.
- Mulţumesc! Haide, putem trece strada liniştiţi!
Vine Ion la Gheo şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Gheo:
- Este simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb:
- Ce avem astăzi, lapte sau carne?
Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- Nici măcar!
- Pai, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
- Nu l-am adus să-l vând.
- Dar ce vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine...
- Mă, Gheo? Tu ai poze cu nevastă-ta goală?
- Nu, mă, n-am!
- Cumperi?
Soţul: Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
Soţia: O fi aia grasă şi bătrână de la parter...
Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă...
- De câte ori să îţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce este al meu este şi al tău.
- Bine. Secretara noastră a rămas însărcinată cu noi!
