Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor cinci găini. Pe patru dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
- Publicitate -
- Pe celelalte patru le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce?
Cocoșul o fixează cu privirea și-i răspunde suav:
- Pe tine te vreau goală, baby!
Deținuții discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Păi nu am vrut să o ascult pe mama.
- Dar ce ţi-a zis?
- A zis: fugi prin spate, că în față e un polițist la ușă.
Patru copii, la școală, discutau de serviciul taților lor.
- Andrei ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se zice gropar, ci funcționar la pompe funebre!
- George ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se zice gunoier, ci asociat la salubrizare!
- Bulă ce-i taică-tu?
- DJ la Mistik Club!
- Adică? (zic toți în cor)
- Clopotar la biserică!
Doi purici obișnuiau să se întâlnească în fiecare an și să-și petreacă vacanța în Florida. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
- Brrrr, am înghețat.
- Ce-ai pățit? îl întreabă prietenul lui.
- Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
- Păi așa se călătorește în Florida? Stai să te învăț eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ochești o stewardesă blondă, meseriașă, te cuibărești în părul ei, tragi un pui de somn și a două zi ești bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
- Brrr, sunt înghețat, mor de frig.
- Da ce naiba bă, nu ți-am explicat anul trecut ce să faci?!
- Ba da! și am făcut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am băut, am ochit o stewardesă meseriașă, m-am cuibărit în părul ei, am adormit și dimineață m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida...
Jack și Max ies de la biserică. Jack se întreabă dacă e OK să fumeze în timp ce se roagă. Max răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Și Jack se duce și-l întreabă:
- Părinte, pot să fumez când mă rog?
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Jack se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Și Max se duce la preot și îl întreabă:
- Părinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles fiule. Bineînțeles.
