Psihologul către pacient:
- Publicitate -
- Cum păstrați armonia în cuplu?
- Prin reciprocitate: Când iubita mea este nervoasă, eu tac... Dar și invers: Eu tac când iubita mea este nervoasă.
- Bulă, descrie viața ta sexuală în două cuvinte.
- Ce anume?
Vine o parașută la mine aseară în club și mă întreabă:
- Crezi că sunt grasă?
- Grasă?… Iubito, ești ca o sfoară! îi spun.
- Adevărat? îmi răspunse, zâmbind. Crezi că sunt subțire?
- O, Dumnezeule, nu! i-am răspuns. Mă refeream la faptul că probabil ești mult mai ușor de tras, decât de împins.
- Bulișor, de ce nu ești atent la ore?
- Cred că m-am îndrăgostit de dumneavoastră, domnișoara profe-soară.
- Bulișor, dar tu nu vezi ce di-ferență de vârstă este între noi? Bineînțeles că îmi doresc o relație, dar în niciun caz nu m-am gândit la un copil.
- Fiți liniștită! Pentru început o să folosim prezervative!
Se întâlnesc doi rechini:
- Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am puțit a praz!
La care celălalt:
- Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa de gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda.
O blonda și o brunetă așteptau autobuzul în stație:
- Ce număr de autobuz aștepți? întreabă blonda.
- 9, răspunde bruneta.
- Eu aștept numărul 6, spune blonda.
La un moment dat, în stație apare autobuzul 69:
- Ce bine, mergem împreuna acasă! spune blonda.
O brunetă și o blondă decorează bradul de Crăciun. Bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă:
- Funcționează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
La ușa unei blonde sună soneria:
- Cine e? întreabă blonda.
- Proprietarul. Am venit după chirie .
- Veniți puțin mai târziu va rog. Acum plătesc lumina...
O blonda intra intr-o farmacie și se interesează:
- Aveți ochelari?
- Pentru soare?
- Ah, nu, pentru mine.
- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu mașina?
- Dar am claxonat!
Soția mea este medium: întotdeauna știe când mă întorc mai devreme acasă de la serviciu. Pe masă găsesc vin, mâncare, iar fereastra e deschisă: aerisește!
....
