Am terminat de mâncat, am strâns de pe masă, am făcut un duș, m-am spălat pe dinți, m-am băgat în pijamale, apoi în pat. Ce bine!
- Publicitate -
Apoi, mi-am amintit că ăsta era micul dejun!
v v v
Durex a anunțat azi parteneriatul cu renumita corporație Biserica Ortodoxă Română, pentru noua linie de prezervative Arsenie Boca - cele care îi ocrotesc pe enoriași chiar și atunci când - Doamne ferește! - se rup.
v v v
- Ieri am văzut cel mai uimitor lucru din viața mea!
- Ce anume?
- O femeie ce-și alăpta copilul!
- Și ce-i așa grozav în asta?
- Păi... bebelușul se afla la zece pași de sân!
v v v
Femeile sunt ca joburile.
Ușor de obținut când ai deja una...
v v v
Chelnerul către o doamnă:
- Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă?
La care doamna, liniștită:
- Te înșeli, dragă, soțul meu tocmai a intrat în restaurant.
v v v
- Prin ce se deosebește soția de un terorist?
- Cu teroristul poți să mai negociezi.
v v v
În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
- Fraților, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat mașina!
