Mama aude gălăgie pe coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Publicitate -
- Unde pleci în toiul nopții?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iar?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.
v v v
- Știi că prezervativele au serie și număr?
- Nu.
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt...
v v v
Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:
- Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte, avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…
- Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte, 4 reprize a câte 20 de minute…
- Eee, eu sunt căsătorită cu un aler-gător viteză, se laudă a treia. Avem chiar și un record de 10 minute.
v v v
Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de două zile. Cred că nesimțitu’ ăsta de vecin iar a uitat să plătească factura!
v v v
La doctor:
- Doamnă, știați că soțul dumneavoastră e hermafrodit?
- Ce nesimțit, mie mi-a spus ca e pesedist!
