Ion și Maria dorm duși. La un moment dat, Ion:
- Marie, Marie! Cred că sunt hoți în casă!
Maria:
- Mai taci, Ioane! Mie îmi crapă obrazul de rușine că nu au ce să fure și tu îmi zici că sunt hoți...
Erau doi ciobani moldoveni și stăteau sprijiniți în bețe. Deodată, unul din ei ia bâta și îl lovește zdravăn pe celălalt în față. Ăla se ridică plin de sânge și ia poziția inițială fără să zică nimic. Peste un timp, îl întreabă:
- Bă, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în glumă?
- Păi, în serios.
- Așa, bă. Să nu faci tu glume din astea cu mine!
Doi polițiști încercau să deschidă o conservă, dar fără șanse de reușită. Veni încă un polițist, care luă conserva, o aruncă jos și o lovi cu piciorul, după care strigă:
- Deschide! Poliția!
- Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
- Mississippi.
- Bravo, măi Bulă! Și cu cât este mai lung?
- Cu șapte litere!
Țiganul Ilie, spărgător de meserie, se plânge unui prieten:
- Poți să faci și pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulțumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana pe care i-am făcut-o cadou. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum așa?
- Păi, am luat numai patru luni pe ea!
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pământ!
Un scoțian pe patul de moarte:
- Mamă, ești aici?
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevastă ești aici?
Nevasta:
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii sunteți aici?
Copiii:
- Da, tată, suntem aici.
- Toată lumea e aici?
- Da, măi, toți suntem aici!
- Atunci, de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
