- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Publicitate -
- Stai liniștit, zice doctorul, siguranța absolută o au doar imbecilii.
- Sunteți sigur, domnule doctor?
- Absolut.
Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
- Am o veste bună și una proastă.
- Spuneți-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. și se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proastă?
- Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.
Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dumneavoastră?
- S-a dus la alt bar.
Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduți!
- Nu-ti face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câți ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împușcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa.
La examen un student ia un bilet - nu știe. Ia altul, iarăși nu știe.
Al treilea - de asemenea... Și așa al patrulea, al cincilea...
Profesorul îl oprește și îi dă nota 5.
Ceilalți studenți se revoltă:
- Pentru ce i-ați dat cinci?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că știe ceva.
Un tip intră într-o librărie și se adresează vânzătoarei:
- Fiți amabilă, aș dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiți niciodată zicala: gătește-i soțului un pește și-l saturi pentru o zi.
- Învață-l să pescuiască și vei avea weekend-urile libere.
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?
- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înțeles...
Într-un salon de frumusețe:
- Faceți-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?
Doi lăcătuși stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Așa, și?
- Păi și de unde era să știu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
