Într-un avion de pasageri, piloții vorbeau între ei în carlingă, dar au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei auzeau pasagerii. La un moment dat, unul dintre piloți zice:
- O vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua, mă duc și fac sex cu ea.
Auzind discuția, stewardesa se îndreptă grăbită spre carlingă să le spună piloților să închidă microfonul. Văzând-o așa de grăbită, un pasager mai în vârstă îi spune:
- Ce te grăbești, dragă, așa? Lasă omul să-și bea întâi cafeaua!
- Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
- Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să va ia căldurile...
- Recunoașteți, întreabă judecătorul, că l-ați agresat pe chelner și l-ați rănit grav?
- Recunosc, spuse spășit, acuzatul.
- Și cu ce l-ați lovit?
- Cu friptura pe care mi-a servit-o.
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crăpată!
- Vă înșelați, doamnă, aceea nu e crăpătură. E cârnăciorul pe care l-ați comandat.
Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă:
- Ai fost vreodată nedrept?
Bărbatul:
- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru, iar la meciul dintre Anglia și Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.
Sfântul Petru:
- Când?
Arbitrul:
- Acum 40 de secunde.
La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
- Îmi dai voie să-ți pictez oile?
- Apăi nu, domnule, nu. Aș dori să rămână albe.
Ora de ecologie.
- Copii, cine știe ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?
Bulă:
- Omoară peștii.
- Explică.
- Păi, mama a cumpărat o cutie de sardele, iar când am deschis-o, era plină de ulei și sardelele erau moarte…
