Un ungur este blocat într-un lift, din Cluj.
- Publicitate -
Liftul:
- Pentru limba română apasă tasta 1.
- Pentru limba maghiară apasă tasta 2.
Ungurul apasă tasta 2. Liftul îi răspunse:
- Ce-i ungure? Ai rămas blocat în lift?
Un tip stă în spatele unui pescar și îi dă sfaturi.
La un moment dat, pescarul se înfurie:
- Ia ascultă, dom'le! Cine prinde pești aici, eu sau dumneata?
- Nici eu, nici dumneata.
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:
- Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția me.
- Alături de soția mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soția te... noma de 4 ani...
- Pot să le iert vecinilor mei o mulțime de lucruri: că ascultă muzică la maxim noaptea, cățelul lor își face treburile pe preșul meu, copiii lor mi-au zgâriat mașina.
- Un singur lucru mă scoate din fire: că și-au parolat internetul!
Fata aduce acasă, să prezinte părinților un vestit fotograf.
După masă, mama fetei îi spune:
- Sunt foarte frumoase pozele d-voastră!
- Probabil aveți un aparat foarte bun!
La care fotograful:
- Mulțumesc. A fost foarte bună cina.
- Probabil aveți oăle foarte bune!
La operație:
- De ce ai fugit din sala de operație, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: "Curaj, nu vă fie teamă, este o operație ușoară".
- Păi, și? Asta nu te-a liniștit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!
La psihiatru se prezintă un barman.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepția piciorului. Credeți că este nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!
Doi vasluieni filosofau la crâșma din sat:
- Auzi bă Vasile, zice unul, cum a lăsat el Dumnezeu pe oameni pe Pământ: cu doi ochi, două urechi, două mâini, două picioare, doi rinichi!...
- Așa-i mă... ! răspunse Vasile, însă bine-ar mai fi fost mă, dacă-i lăsa și cu doi ficați, așa, să mai aibă unul de rezervă...
Întrebare:
- De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
Răspuns:
- Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.
Un tip îl întreabă pe prietenul său care era gras:
- Te-ai angajat?
- Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness.
- Dar tu ești gras!
- Păi eu sunt fotomodel pentru "înainte". Pentru "după" e altcineva...
Trei cowboy joacă poker.
- Eu am trei ași, zice unul.
- Eu am patru ași, zice al doilea.
Al treilea tace.
- Dar tu ce ai? întreabă ceilalți.
- Eu am două pistoale.
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătita de un nou bucătar și se strâmbă nemulțumit.
- Ai spus că ai lucrat și în Franța? întreabă patronul.
- Da domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofițerilor. Am fost și rănit de câteva ori!
- Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te omoram!
O damă se adresează vânzătoarei la magazinul de parfumuri:
- Aș dori un parfum care să îl înnebunească pe soțul meu.
- Poftiți, acesta.
- E sexy?
- Nu, este cel mai scump parfum pe care îl avem în stoc.
