Soțul ajunge târziu acasă și sare repede în pat.
- Publicitate -
Lasă-mă în pace, - spune soția lui - mă doare capul.
- Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:
- Bună ziua! Mă numesc "Marele cal de fier ce fuge pe lunga stradă ferată întinsă pe imensa câmpie verde" și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
- Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
- Tren.
Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: "Câine mort" în loc de "Câine rău" .
- Vai, dar e oribil să scrii așa ceva pe o poartă! se indignează o doamnă.
- Nu vă faceți probleme, o liniștește proprietarul, am scris anunțul pentru purici.
Infirmiera către pacient:
- Imediat vă aduc oala de noapte.
- Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!
Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe brațe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj așa rapid!
Întrebare:
- De ce este rețeaua Facebook considerată a fi ideală pentru persoanele singuratice?
Răspuns:
- Pentru că este singurul loc unde pot vorbi cu pereții, fără a fi considerate nebune.
Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele:
- Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?...Și-am să beau, să beau, să beau, până face mâța...mâța...
- Ham! răspunse celălalt.
O tânără la spovedanie:
- Părinte eu...
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe fFcebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mânăstiri.
