La ginecolog, o doamnă se dezbracă după paravan.
- Publicitate -
- Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbrăcat de toate. Unde să-mi pun hainele?
- Aici, peste ale mele!
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
- Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
- De ce au moldovencele coapsele fierbinți?
- Ca să nu facă bărbații otită.
O tânără sexy se duce să facă niște cumpărături într-un mall și scoate din poșetă o bancnotă de 100 de euro.
- Îmi pare rău, această bancnotă este falsă, îi spune casierul.
- Da? se burzului tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!
Soția, furioasă:
- Dacă mai vii o data beat la 12 noaptea, nu îți mai vorbesc toată noaptea!
- Fă, muiere, nu mă ispiti…
Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și zice: "Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?"
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat șapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă și nu am auzit...
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete și acuma își face treaba.
- Și cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu știu, mă, cum le zice, dar au gust mentolat.
Fiul unui scoțian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ți-o trimit ca să știi și tu cum arată".
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
