O solicitantă la o agenție matrimonială:
- Publicitate -
- Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.
- Nu, e din marmură!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?
- Pentru că găinile le am.
Un român se întâlnește cu un american:
- Eu câștig în America 5.000 de dolari pe lună, din care mă costă 4.000 masa și casa. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari nu interesează pe nimeni. Asta e democrație!
- Eu câștig în România 2.000 de lei pe lună și mă costă masa și casa 2.500 de lei. De unde iau diferența de 500 de lei nu interesează pe nimeni. Asta e democrație!
Un barman, servindu-i al șaselea pahar de țuică unui client îl întreabă:
- De ce beți așa mult, aveți probleme?
- După ce m-am certat cu soția, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
- Bine, dar asta nu e chiar așa de grav.
- Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expiră luna.
Într-o bună zi, hotărăște olteanul să meargă la parașutism. Sare din avion împreună cu ceilalți olteni, dar nu i se deschide parașuta! Toți ceilalți aveau parașutele deschise, el săracu... Dintr-o dată observă că mai era unul fără parașută și, în culmea bucuriei, că nu e singurul, îl întreabă:
- Bă! Nici ție nu ți s-a deschis parașuta?
- Nu! Eu vin de jos, cu butelia!
