Ora de anatomie:
- Bulă cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
- Proteză, domnule profesor.
Un polițist îl oprește pe un prieten de al meu care mergea spre serviciu
într-un WV Passat verde.
Ăsta se dă jos din mașină și întreabă:
- Ce-am făcut, de ce m-ați oprit?
- A… nimic, nimic… puteți pleca, zice polițistul.
- Dom’le, da de ce m-ați oprit?
- A, nimic… s-a furat o Dacie albă…
Un judecător promite să fie mai tolerant în ziua de Paște și îl întreabă pe acuzat:
- De ce ești acuzat?
- De făcut cumpărături în avans...
- Dar asta nu-i un delict, ia zi-mi cu cât de mult ai făcut cumpărături în avans?
- Păi, înainte să deschidă magazinele...
Într-o seară, un iepuraș intră într-un bar și întreabă:
- Cât costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic.
Atunci iepurașul spuse:
- Bine, atunci dați-mi și mie 1000 de picături.
Bulă sună la 112.
- Alo, salvarea?!
- Da, ce s-a întâmplat?
- Soția mea are halucinații!
- Cum ați realizat asta?
- Sunt fantome în casă și ea nu le vede!
Nea Ion de la Joinești vine dintr-o excursie de la București.
Vecinul îl întreabă:
- Și cum ați reușit, Ioane, să vedeți Bucureștiul în trei zile?
- Foarte ușor. Nevastă-mea a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat cârciumile.
În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
- Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
- După cum miroase, a și murit demult…
