Medicul chirurg dă telefon la reprezentanța de motociclete:
- Publicitate -
- Câte motociclete ați vândut azi?
- 7.
- Nu înțeleg ... Unde or fi ultimii doi?
O femeie intră în bucătărie și găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
- Ce faci, iubitule?
- Vânez muște.
- Și ai vânat ceva?
- Da, 3 masculi și 2 femele.
- Dar de unde știi tu care e mascul și care e femelă?
- Păi… 3 erau pe cana de bere și 2 erau pe telefon…
Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
- Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
- Apăi… a mea îi Audi!
- Audi, audi, da di șe nu vedi?
Ardeleanul are cancer. El mere cu fiu-s-o la cârciumă, să bea, așa ca de adio.
- Na, dragii mei, pe mine m-o curățat SIDA asta.
În drum spre casă pruncul îi zice:
- Dapăi tată dragă, mata nu ai SIDA, ci cancer.
- Mă, știu, dar așe măcar îs sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta în veac!
Doi prieteni stau de vorbă.
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul?
- Noiembrie, evident, răspunde celălalt!
- De ce?
- Mai câștigi o lună.
O furnică fuge degrabă. Deodată, leul o vede, o oprește și o întreabă:
- Ce ai furnico de fugi asa repede?
- Păi, a făcut elefantul accident și mă duc să donez sânge!
În epoca de piatră era Bulă la școală. Deodată în scoală se aude un urlet.
- Bulă, ce ai de urli? îl întreabă profesoara pe Bulă.
- Mă iertați, doamnă profesoară, dar mi-a căzut fițuica pe picior.
