În noaptea nunții, mireasa îi spune mirelui:
- Publicitate -
- Trebuie să-ți mărturisesc că am dinții falși... Mă ierți?
- Slavă Domnului!, răsuflă ușurat mirele. Acum pot și eu să-mi scot peruca, piciorul de lemn și ochiul de sticlă.
Un tip spală geamurile la etajul II. Face o mișcare greșită, geamul se sparge și el cade în gol. Atrasă de zgomot, nevastă-sa vine să vadă ce s-a întâmplat.
- Maricico, îi strigă tipul aflat în cădere liberă, azi să pregătești prânzul numai pentru tine, că eu mănânc la spital...
- Tatăl meu și cu badea Gheorghe, vecinul de peste drum, s-au dușmănit toată viața, dar acum au făcut pace, zice Bulă.
- Au îngropat trecutul?
- Nu, l-au îngropat pe badea Gheorghe.
Un turist se plânge recepționerului de la hotel:
- N-am putut dormi toată noaptea. Am avut în pat un purice mort.
- Cum v-a putut deranja, dacă era mort?
- Vai, dar nu știți câtă lume a venit la înmormântare...
După operație, chirurgul îi spune pacientului:
- Am pentru dumneata două vești: una rea și una bună. Cea rea este că ți-am amputat din greșeală piciorul sănătos, iar cea bună este că celui bolnav îi merge mult mai bine...
- Ei, ce bună e ploaia asta, zice un fermier. Să vezi cum o să răsară din pământ toate celea.
- Doamne ferește! Eu am trei neveste îngropate...
- Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
- Nu, onorată instanță.
- Atunci, stai jos și așteaptă să-ți vină rândul.
Unui avion i se opresc motoarele în plin zbor deasupra oceanului.
După ce îl tranșează pe misionarul capturat și îl înghesuie în trei sacoșe, un canibal începe să se jelească:
- La dracu’, tipul ăsta-i numai piele și os! Mi-a stricat toporul pentru șnițele.
