- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Publicitate -
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Un băiețel îl întreabă pe tatăl lui: "Tati, cât costă să te căsătorești?"
Tatăl i-a răspuns: "Nu știu fiule, încă plătesc..."
Soția se plânge soțului:
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc!
Soțul:
- Dar ați încercat să vorbiți pe rând?
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilețel pe frigider:
"Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!"
Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheața. Să mor de înțeleg ce naiba voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcționa excelent!
Soțul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soție cu un afiș în mâini:
"Nu vreau să vorbesc cu tine!"
Soțul strânge din umeri, își deschide o bere și se așează în fața televizorului.
Peste 5 minute apare soția cu un nou afiș: "Dar știi de ce?"
Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele".
Doi prieteni stăteau de vorbă, la o bere:
- Eu sunt bărbatul în casă! Mereu am ultimul cuvânt în fața soției.
- Cum așa?
- Simplu, când mă cert cu ea, mă bag sub pat, iar ea mă strigă: "Ieși afară, nesimțitule" ...Eu îi replic: "Nu vreau!"
Părintele întreabă pe un enoriaș:
- Te rogi înainte de a lua masa, fiul meu?
- Nu părinte, nevastă-mea gătește destul de bine!
