- Cum păstrați armonia conjugală?
- Publicitate -
- Prin reciprocitate: când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasă!
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune:
- Aș putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul, fără ezitare:
- Acum, vă declar soț și soție!
Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, ați pățit ceva?
- Nu, sunt bine, mulțumesc.
Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiți că a scăpat cu viață. Unul întreabă:
- Domnule, ce meserie aveți?
- Sunt parașutist.
- Și unde vă este parașuta?
- E sus, în casă, se ceartă cu bărbatul.
Broasca țestoasă-tată îi spune fiului o poveste:
- A fost odată că niciodată o iepuroaică albă…
- Asta-i o poveste pentru bebeluși. Nu știi una SF?, întreabă fiul.
- Bine. A fost odată că niciodată o iepuroaică astronaută…
- Tată, insistă puștiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine, dar promite-mi că nu mă spui lui mami! A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală pușcă...
Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup... Mânios rău de tot!
Merge și bodogănește:
- Ce mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie?
În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee!, sosi răspunsul prompt.
- Motorul stânga merge?
- Merge și mai bine, tocmai ne depășește!
