Judecătorul către inculpat:
- Publicitate -
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu
într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizați autopsia cadavrului, nu trebuia să verificați dacă avea puls?
– Nu
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viață când ați început autopsia?
– Nu
– Cum puteți să fiți așa de sigur fără să îl verificați?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecție, în tavă…
– Dar, se putea, totuși, ca pacientul să mai fie în viață la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viață și să fie avocat al apărării în acest tribunal…
– Îl recunoașteți pe cel care v-a furat mașina?
– După cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur dacă am avut vreodată mașină…
– De ce rechinii nu mănâncă niciodată avocați?
– Din spirit de colegialitate!
Popescu ii spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani, însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige:
-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge și observă că în fața mașinii, zăcea un măgar.
O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:
- Aveți vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Și cum se oprește?
- De ce furnica nu poate fi mulsă?
- Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...
Bulă și taică-su:
- Ce mai e nou pe la școală, fiule?
- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
La Radio Erevan, un copil întreabă:
- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?
Radio Erevan răspunde:
- Până moare.
După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.
- De ce au elefanții degetele de la picioare crăpate?
- Ca să le dea și furnicilor o șansă…
Un bețiv rezemat de stâlpul din fața blocului răsfoiește agenda telefonului în plină noapte și sună:
- E acasă soțul?
- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
- E acasă soțul?
- Da!
Și tot așa, până una zice că nu-i acasă soțul. La care bețivul:
- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!
