O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin și este prinsă de poliție. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Publicitate -
- Câte piersici erau în borcan?
- Șase.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare.
Din spate, soțul ei:
- Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre !
Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agațe pe nevastă-mea.
- Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod și aterizează pe burtă!
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
- Nu știam că mă poți apăra, cum ai făcut-o acum!
- Da' de unde, îi răspund eu , doar îi ofeream opțiuni mai bune!
O cioară aterizează pe o cracă. Pe altă cracă, observă doi ochi bulbucați. Cioara:
- Bufnițo, tu ești?
- Nu, sunt eu, rândunica, sunt constipată!
Două prietene vorbeau despre soțul uneia dintre ele:
- Fată, te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce făceai sex?
- Da.
- Și ce față avea?
- Stătea ca prostul în ușă.
Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
- Dom' primar, dar dacă n-avem prealabil, putem să ne spălam în lighean?
