Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Publicitate -
- Ieșim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar așteaptă o clipă.
- De ce naiba ai luat și piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
Ce faci când afli că fiică-ta e gravidă? Iei o sticlă de țuică și o secure și te duci la ăla. Poate recunoaște, poate nu recunoaște…
Organul: - Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: - O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: - Vă rog să suflați aici.
Șoferul: - De ce? Nu mă credeți?
Garcea stătea și păzea plictisit un semafor în intersecție. Pe lângă el trece un popă pe bicicletă pe care Garcea îl întreabă:
- Încotro, popo?
- Cu Dumnezeu înainte, fiule!
- Amendă 200 lei! Nu aveți voie doi pe bicicletă.
Bărbatul vine acasă beat.
Nevasta îl întâmpină:
- Cum ai venit, dragă?
- Ca fulgeru’!
- Cum, ca fulgeru’?
- În zig zag!
Șeful meu mi-a zis:
- Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu? Știu că e week-end și poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
- Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, în week-end după cum știi e un trafic infernal!
- OK, când crezi că o să ajungi?
- Luni!
Un proprietar de Trabant oprește în fața magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu, aș dori două ștergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E în ordine. Consider că e un schimb cinstit...
Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
O mașină face accident. Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii. Băiat isteț, începe să strige:
-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În fața mașinii,zăcea un măgar.
O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:
- Aveți vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Și cum se oprește?
Bulă și taică-su:
- Ce mai e nou pe la școală, fiule?
- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
La Radio Erevan, un copil întreabă:
- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?
Radio Erevan răspunde:
- Până moare.
După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.
- De ce au elefanții degetele de la picioare crăpate?
- Ca să le dea și furnicilor o șansă…
Un bețiv rezemat de stâlpul din fața blocului răsfoiește agenda telefonului în plină noapte și sună:
- E acasă soțul?
- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
- E acasă soțul?
- Da!
Și tot așa, până una zice că nu-i acasă soțul. La care bețivul:
- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!
