- Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe lui Ion.
- Publicitate -
- Cum? Nu păzește casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoții.
Ion, la Spitalul municipal din Caracal. Completare fişă de internare, rubrica: antecedente personale patologice. Interviu luat de medic pacientului:
- Ceva probleme la naştere?
- Domn doctor, cu tot respectul, dar cred că sunteţi orb!
- De ce spui asta?!
- Păi eu sunt bărbat. Cum să nasc?!
Un beţiv opreşte un taxi:
- Sunteţi liber?
- Da.
- Atunci... hai să stăm puţin de vorbă
- Tăticule, ce fel de propoziţie este: Nu avem bere în casă?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!
Anchetatorul:
- De ce v-aţi înjunghiat soţul?
- Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul...
Am intrat prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, ce frumos miroase!
- Păi, uite câți freacă mentă pe aici!
- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
- Domnule mecanic, ați putea să-mi montaţi la Trabantul meu airbag, ambreiaj automat şi tot ce are o maşină de lux?
- Da.
- În cât timp?
- În trei ore.
- Faci mişto?
- Tu ai început!
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopţii?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iar?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.
Profesoara către Bulă, la ora de biologie:
- Bulă, ce se întâmplă dacă îţi tai o ureche?
- Nu mai aud cu ea.
- Foarte bine. Şi dacă o tai şi pe cealaltă?
- Orbesc.
- Cum să orbeşti, Bulă?
- Simplu: îmi cade căciula pe ochi.
- Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
- Da, domnule profesor!
- Într-adevăr! Şi anume?
- O schimbare de proprietar…
Un agent de vânzări se duce acasă la o femeie în vârstă, îi prezintă un aspirator şi, aruncând un sac cu bălegar pe jos, spune:
- Dacă acest aspirator nu curăţă tot de aici, ce rămâne mănânc eu!
La care bătrânica spune:
- Apăi, domnule, sper să aveţi poftă, că nu am curent de ieri dimineaţă!
