Un tip îl întrebă pe Dumnezeu:
- Publicitate -
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
Două doamne mai în vârstă:
- În ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
- Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!
Pentru ca o tânără să devină drogată, alcoolică şi curvă, e foarte simplu. Este suficient să nu salute babele de pe banca din faţa blocului.
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire:
- Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?
- Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ, îi răspunse.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate.
- Ce faci acolo?
- Tu ce crezi?! Îţi număr coastele!
O blondă, urcând scările, se intersectează cu un locatar.
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Aşa crezi tu!, îi replică ghicitoarea.
Doi bărbaţi, confesându-se unul altuia la bar.
- Iubita mea mă săruta de fiecare dată când vin acasă...
- Asta da, afecţiune!
- Aş!... E investigaţie!
Un marinar stătea în portul Marsiliei şi bea de nu se mai putea ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
- Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?
- Nu mă interesează, eu sunt rus!
Pilotul: Mă aflu la 10.300 de metri deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot: Repetă după noi: Tatăl nostru care eşti în ceruri…
Un oltean şi un moldovean stau de vorbă.
- La voi morţii se îngroapă cu popa?
- Nu, la noi popa rămâne afară.
Doi poliţişti rezolvau un caz. Unul dintre ei vede o oglindă şi zice:
- Măi, ia uite, aici e poza mea!
- Ia, dă să vad şi eu!
După câteva minute...- Băi, dar ce urât eşti!
Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi.
La care puştiul răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea... încă.
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar.
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
