Ea: Bună, iubitule!
- Publicitate -
El: Bună. Ce ți-a spus oftalmologul?
Ea: A spus că trebuie să port ochelarii ăștia.
El: Nu îți face griji, îți stă bine.
Ea: Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.
El: Știi de ce te vezi mai urâtă?
Ea: De ce?
El: Pentru că vezi mai bine.
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin și este prinsă de poliție. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- Șase.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare.
Din spate, soțul ei:
- Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre !
Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agațe pe nevastă-mea.
- Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod și aterizează pe burtă!
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
- Nu știam că mă poți apăra, cum ai făcut-o acum!
- Da' de unde, îi răspund eu , doar îi ofeream opțiuni mai bune!
Un hoț îi spune prietenului său:
- Aseară, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul.
- Nu a anunțat poliția ?
- Nu. Mi-a zis că, corb la corb nu-și scoate ochii !
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu?
– 44, domnule profesor, răspunde Bulă.
– Perfect, Bulă.
- Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22 de ani!
