După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Publicitate -
- Chiar o iubești sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obișnuiesc cu o soacră nouă.
Bulă către taică-su:
-Tată care e diferența dintre prosperitate şi criză?
-Simplu, prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, vila la Snagov, amantă.
Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră, maică-ta.
M-am trezit azi la ușă cu un tip cu o haină neagră şi cu o glugă pe cap de nu-l vedeai deloc care-mi zice:
- Îți voi mânca fericirea!
Atunci eu i-am răspuns:
- O să mori de foame!
Şi i-am închis ușa-n nas.
Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…
- Alinuța, o ceartă maică-sa, cum ai putut să mănânci toate bomboanele fără să te gândești la frățiorul tău?
- Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.
- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.
Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:
-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
-Cum să vă spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxiul.
Soția mea nu înțelege de ce beau atât de mult, chiar a venit la mine şi m-a întrebat:
- Auzi, sunt fascinată de cât de mult poți să bei, te rog să-mi răspunzi de ce!?
- Răspunsul este destul de simplu, i-am zis eu râzând. Dacă tu nu ai de gând să faci un efort să-ţi îmbunătățești aspectul, cineva trebuie s-o facă!
