După o partidă de vânătoare, Ion îi aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliți:
- Publicitate -
- Îmi pare bine că m-ai scutit să-i jumulesc eu, dar cine a făcut treaba asta?
- Nimeni! Când i-am împușcat făceau dragoste, așa că n-au mai apucat să se îmbrace.
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gând, însă m-ai convins.
Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
- Ori recunoaște că a greșit.
- Ori se preface mort.
Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni.
Au murit 5 deputați, primarul şi asistenta sa.
Niciun bătrân nu a avut de suferit!
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
- Ce este luna de miere ?
- Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
- Iubito, sunt înfierbântat!
- Serios?!
- Nu, glumeam. Voiam să-ţi dau o durere de cap.
Preotul s-a ridicat din genunchi şi s-a adresat enoriașilor:
- Astăzi aici este o persoană care a început să cocheteze cu soția altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunţa numele lui de pe amvon.
După ce s-au strâns banii de la enoriași, preotul a găsit în farfurie nouăsprezece bancnote a câte cinci dolari, una de doi dolari şi un bilețel: „Trei dolari voi aduce mâine”.
Unu` la semafor într-un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puțin geamul jos.
- Ia zi, frate, cum e, ești mulțumit de ea? Că am văzut că nu prea își cumpără lumea...
