Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
- Publicitate -
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro. Iar la sfârșit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!
Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportament civilizat şi ca să se ferească de arsura soarelui, şi-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe lângă el şi spune mustăcind:
- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria!
El ridică o sprânceană şi răspunde:
- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sunt bucuroși când sunt prinși:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coadă când sunt scoşi din apă?
O femeie fatală așteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară plouă tare.
Un Porche alb, superb, frânează brusc, şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Va pot conduce acasă, domnișoară?
- Nu mă deranjează, dar unde stați?
Canalul Dunăre-Marea Neagră, Casa Poporului, barajul Vidraru şi Catedrala Mântuiri Neamului sunt dovada că românii pot construi absolut orice ...mai puțin autostrăzi.
Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi dați voie să trec peste terenul dvs., ca să prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Şi, dacă vă vede taurul, puteți prinde şi cursa de patru şi jumătate.
-Ce înseamnă codul de bare de pe un produs la somalezi?
-Poza cu angajații fabricii.
Alinuța iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetite? o întreabă mama ei .
- Frații mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afară pentru că eu nu am periscop.
