O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
- Publicitate -
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.
- De ce le plac femeilor pantofii?
- Deoarece nu contează ce şi cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.
Se întâlnește baciu Ion cu baciu Gheorghe:
- Mă, am 20 de ani acuș‘ de când m-am însurat şi tot cu prima femeie am rămas...zice Ion, oftând.
- Ei aş!...răspunse Gheorghe, mândru. Eu le schimb ca pe perechile de ciorapi, mă!
- Chiar așa?! se holbă Ion.
- Normal, mă. Cum trece anu‘, cum alta!
Doi polițiști gonesc cu mașina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
-Să știi că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns așa de repede la locul accidentului.
- Dragule, tu nu cumva mă înșeli cu alta? mă întreabă nevastă-mea.
- Păi crezi că aş avea timp, dragă?...i-am răspuns.
Tu nu vezi că tot timpul sunt ocupat?
- Da?
Şi cu ce mă rog ești așa de ocupat?
- Păi...cu una, cu alta...
- Ce rezultă dacă încrucișezi o femeie cu un păianjen?
- O femeie de servici cu opt mâini.
- Ce își scriu mai nou ardelenii pe poartă în loc de "câine rău"?
- Moldovean în gazdă.
Sunt trei căi prin care te poți ruina: femei; jocuri de noroc; băncile.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid iar cu băncile e cel mai sigur.
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu ...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook. Am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete ... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac pentru a fi iertată, părinte ?
- Să dai like la 10 mănăstiri ...
Ştefan cel Mare le vorbește răzeșilor înainte de lupta cu turcii:
- Răzeși, mâine la orele 8:00 de dimineață avem luptă cu Osman şi armata lui, așa că să veniți toți cu săbii, furci, coase şi ce mai aveți pe-acasă ca să ținem piept dușmanului... Bă, da' să veniți, c-am vorbit cu omu'.
