Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Publicitate -
-Măi nene, să știi că şi eu am făcut anul ăsta o pălincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i pălincă.
Tineri căsătoriți la masă. Soția:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
Soțul:
- Altădată, să folosești paginile. Coperta este cam tare.
Se apropie un șofer de un polițist şi începe să-i mulțumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Polițistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-ați ridicat ieri permisul de conducere soției mele!
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puțin şi mor şi vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând, ieftin, foarte ieftin!
Hitler merge pe front şi, pentru a testa dragostea pe care o are armata pentru el, îl întreabă pe un soldat:
- Atunci când te afli în prima linie, sub focul artileriei, ce-ţi dorești?
- Ca Fuhrer-ul meu să stea lângă mine.
În armată, comandantul:
- Cei căsătoriți în stânga, cei necăsătoriți în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonați în spatele meu, răspunde comandantul.
O bunică evreică își urmarea nepotul cum se joacă pe plajă când un val uriaș vine şi îl ia în larg.
Se roagă: "Doamne te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor,este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca şi când nimic nu s-ar fi întâmplat. Atunci bunica se uită spre cer şi zice: "Doamne, să știi că avea şi o pălărie".
