- Ia spune, Bulişor, de ce ai venit aşa târziu acasă?
- Publicitate -
- M-a oprit doamna învăţătoare pentru că n-am vrut să denunţ pe cineva.
- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?
- Doamna vroia să ştie cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primăvară-vară şi până la urmă n-am avut încotro şi am cedat: i-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.
- Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
- Împământare.
Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florică! Dii, Maricică!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!
- Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?
- La a treia nevastă, să aibă aceeaşi amantă.
Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochiul.
- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
O văduvă completează fomulare.
La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: El a murit, eu nu!
Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
- Mai e mult până la mare?
- Cam 300 de kilometri.
- Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
Reporterul intervievează un poliţist.
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu.
- Ce scrie?
- Cecuri!
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.
- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
- Vai de mine, dragă, se poate?
Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
