Î1: Ce faceţi în caz de atac atomic?
- Publicitate -
R1: Ne punem cearceafurile în cap şi mergem tiptil spre cimitir.
Î2: De ce tiptil-tiptil?
R2: Să nu provocăm panică.
Un bărbat, la o librărie:
- Aş dori o carte care să trateze despre superioritatea bărbatului faţă de femeie.
VÂNZĂTOAREA: Utopie şi SF, la etajul doi, vă rog.
FIUL: E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
TATĂL: La fel se întâmplă în toate ţările!
Un ascultător vrea să ştie ce este un an lumină. Radio Erevan nu vrea să răspundă la subiect:
• Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Noaptea, Bulă şi taică-său săpau în grădină.
BULĂ: Tata, bunicul avea dinţi de aur?
TATĂL LUI BULĂ: Taci şi sapă!
Două prietene:
- Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi tu nu zici nimic?!
- Șșșștt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...
Maria la vrăjitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul? Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
MARIA: Ioane, ai făcut închisoare?
ION: N-am făcut nici o închisoare, Mărie. Când am ajuns eu acolo, era gata făcută.
AVOCATUL: Aceasta astenie gravă vă afectează memoria? MARTORUL: Da.
AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?
MARTORUL: Uit!
AVOCATUL: Uitaţi? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?
