Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
- Publicitate -
- Apă, apăăăăăăăăă!!!
La un moment dat la etajul trei se deschide o fereastră și un tip beat mort strigă:
- Iar în camera 32, două beri, vă rog!
Micuțul canibal se îmbolnăvește. După 3 zile numai cu supă, spune:
- Tati, mi-e atât de foameee...
– Ai răbdare, că vine imediat doctorul...
În urma unui studiu de cercetare efectuat pe un eşantion reprezentativ s-a aflat că un bărbat spune “Da” de cel puţin douăzeci de ori pe minut...când vorbeşte la telefon cu soţia.
Doi bețivi inventează un joc:
Unul dintre ei trebuie să iasă din cameră, iar celălalt trebuie să ghicească cine a ieșit.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mama sa:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura, toți aplaudau.
O blondă sună disperată la Poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul!
Peste cinci minute, revine, mult mai calmă, cu alt telefon:
- Vă rog să mă scuzaţi, nu mai e cazul să interveniţi, mă urcasem în spate...
Ora de istorie.
Profesorul: Cine a fost Mihai Viteazu?
Bulă: Amza Pelea.
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte.
Aude într-o tufă:
- 58, 59, 60...
- Ce faci bă, aici?
- Flotări!
- Dă-le-ncoace şi şterge-o!
Un ascultător întreabă ce este statistica.
Radio Erevan explică:
• Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul.
Doi scoțieni, aflați într-un restaurant, se adresează ospătarului:
– Vrem să ne așezăm lângă fetele de acolo! Fii bun și fă-le întâi nota de plată.
- Căsătorit?
- Da, de 25 de ani!
- Copii aveţi?
- Da, doi!
- Animale?
- Nu, sunt educaţi, se poartă frumos.
