Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soţia cu cealaltă.
- Publicitate -
Într-o seară, doi vampiri ies la vânătoare în oraş. Merg ei prin oraş şi, la un moment dat, primul îl întreabă pe al doilea:
- Auzi, dar de ce cari piatra aia funerară după tine?
- Nu îmi place să ies fără buletin în oraş!
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
Acum câţiva ani, femeile găteau ca mama. Acum, ele beau ca tata.
- Ce spune poliţistul când vede o coajă de banană pe jos?
- Să-mi bag picioarele, iar cad!
Bulă aşteaptă nevasta lângă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat, iese de acolo soţia sa. El se uită la ea, respiră adânc şi spuse:
- Bine, măcar ai încercat.
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- Nu vreau să vorbesc cu tine!
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- Dar ştii de ce?
Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul...
Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.
- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?
- Păi am pescuit fără permis...
- Şi cât ţi-au dat?
- 25 de ani.
- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...
- Păi am pescuit cu dinamită.
- Şi? Ce ai prins?
- Ei... trei ştiuci aşa... de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei...