La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:
- Publicitate -
- Aş vrea se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soţia me.
- Alături de soția mea, îl corecta prietenul român.
- Alături de soția te ...noma de 4 ani..
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
„Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lângă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curățenie, tot lună. Când, pe aleea spre Comandament, un chiștoc. Generalul se învinețește la faţă de mânie:
- Al cui e chiștocul ăsta ?
Unul din soldații din gardă se apleacă spre general:
- Nu-i a lu' nimeni, puteți să-l luați.
În supermarket o femeie face cumpărături. Alege lapte, ouă, portocale, cafea, salată şi costiță. La casă, un tip beat din spatele ei se uită la produse şi spune:
- Tu ești mai mult ca sigur singură.
Femeia, contrariată:
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat seama ?
Bețivul, clătinându-se:
- Pentru că ești urâtă!
Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
