Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul şi femeia, își admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Publicitate -
- Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi se uită şi la femeie:
- Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin.
Ieri seara stăteam de vorbă cu nevastă-mea despre eutanasiere şi i-am spus: să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalațiile care mă ţin în viaţă. Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea.
Două ciori se plimbau pe calea ferată. La un moment dat trece cu viteză un tren. Una dintre ciori se fereşte, cealaltă e spulberată. Cioara supravieţuitoare întorce capul, îşi priveşte surata cu dispreţ şi comentează: Ce să spun, Ana Karenina!
Zorro vede o tipă super şi ca să o impresioneze face un “Z” pe gard.
Tipa remarcă: Zupermen!!!
Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?
Răspuns: În aglomeraţia asta!?
Două babe în cimitr bibileau mormintele răposaţilor soţi. Una o întreabă pe cealaltă:
-Câţi ani ai, dragă?
- 75, dar tu?
- 85 de ani.
- Aaaa, şi te mai duci acasă?
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Am rămas fără combustibil, într-un minut o să mă prăbușesc.
Turnul:
- Ok, mulțumesc, te ștergem din listă.
