Erau odată doi ardeleni, Ion şi Gheorghe.
- Publicitate -
Ion îi spune lui Gheorghe:
- Bă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma’ de oră.
- No! Că doară nu eşti fulger!
Î: De ce şi-au cumpărat toţi oltenii tractoare?
R: Pentru că şi-au trimis boii la facultate.
Doi scoţieni se întâlnesc.
Primul: Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult...
Al doilea: Nici vorbă! Mi l-a vândut tata pe patul de moarte cu patru penny.
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de euro!
- Dorm, dorm...
Judecătorul: Acuzat, recunoaşte că ai furat!
Inculpatul: Imposibil! Pledoaria avocatului meu m-a convis că
nu am furat.
Cele cinci porunci ale vieţii de român:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Iar dacă semnezi, să nu te miri.
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
Î1: Ce faceţi în caz de atac atomic?
R1: Ne punem cearceafurile în cap şi mergem tiptil spre cimitir.
Î2: De ce tiptil-tiptil?
R2: Să nu provocăm panică.
Un bărbat, la o librărie:
- Aş dori o carte care să trateze despre superioritatea bărbatului faţă de femeie.
Vânzătoarea: Utopie şi SF, la etajul doi, vă rog.
Fiul: E adevărat, tăticule, ca în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?
Tatăl: La fel se întâmplă în toate ţările!
