Un oltean vine acasă beat criţă şi se culcă cu căciula pe cap. Pe la miezul nopţii, se trezeşte, pune mâna în cap şi-şi spune surprins:
- Publicitate -
- Măi, mare minune. M-am culcat chel şi m-am trezit cu părul vâlvoi.
Doi scoţieni se întâlnesc. Unul întreabă:
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Ha, ce banc bun!
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
Un turist se adresează unui ţăran:
- Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci?
- Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate…
- Ce faci?
- Desenez femeia perfectă!
- Lipsește gura!
- Am zis perfectă!
-Bună! Am sunat doar ca să îți spun că te iubesc!
-Cred că ați greșit numărul. Aici e o fabrică de bere din Brașov!
-Știu!
Un român şi un rus găsesc o comoară. Zice rusul:
-Hai să o împărţim frăţeşte!
Zice românul:
-Bă hai mai bine pe din două!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- Tu, tocmai tu vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog...
Război. Gheorghe vine şi raportează:
- Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
- Încetaţi focul, ce mama dracului!
