Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
- Publicitate -
- Vă rog să o deschideţi la loc, altfel am să mor sufocată aici!
- Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuţie care devine atât de aprinsă încât ceilalţi călători cheamă controlorul. Analizând situaţia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată iar apoi o deschidem până când a doua moare de frig!
Într-o seară, doi vampiri ies la vânătoare în oraş. Merg ei prin oraş şi, la un moment dat, primul îl întreabă pe al doilea:
- Auzi, dar de ce cari piatra aia funerară după tine?
- Nu îmi place să ies fără buletin în oraş!
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.
Acum câţiva ani, femeile găteau ca mama. Acum, ele beau ca tata.
- Ce spune poliţistul când vede o coajă de banană pe jos?
- Să-mi bag picioarele, iar cad!
Bulă aşteaptă nevasta lângă salonul de înfrumuseţare. După un timp îndelungat, iese de acolo soţia sa. El se uită la ea, respiră adânc şi spuse:
- Bine, măcar ai încercat.
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- Nu vreau să vorbesc cu tine!
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- Dar ştii de ce?
Într-o seară, tatăl merge să-şi ia fiul de la şcoală. Cu nostalgie, tatăl priveşte şcoala şi zice:
- Aici am învăţat şi eu, acum 30 de ani!
La care fiul îi răspunde:
- Ştii, tati, diriginta ne-a zis azi că aşa tâmpiţi ca noi n-a mai avut de 30 de ani!
