Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Publicitate -
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dar au gust mentolat.
Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: „Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată”.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
„Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.
Bulă şi taică-su:
- Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
La Radio Erevan, un copil întreabă:
- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă?
Radio Erevan răspunde:
- Până moare.
După Bacalaureat, s-au depus aproximativ 4.000 de contestaţii. S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulţi nu ştiau să scrie.
- De ce au elefanţii degetele de la picioare crăpate?
- Ca să le dea şi furnicilor o şansă…
Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:
- E acasă soţul?
- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.
Sună la alt număr:
- E acasă soţul?
- Da!
Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:
- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!
O băbuță care tremura din toate încheieturile, o întreabă pe vânzătoarea de la Sex-Shop:
- Aveţi vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Şi cum se opreşte?
- De ce furnica nu poate fi mulsă?
- Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...
