Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe de copii. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
- Publicitate -
- Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, bărbatul gras spune:
- Nu. Aşa sunt eu, gras!
Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului:
- Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare!
- Nu mă supăr. Aşteptaţi!
- Ştiţi cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Răspuns: Cu cealaltă jumătate.
O blondă într-un restaurant comandă:
- O pizza, vă rog frumos!
- Cu cea mai mare plăcere, domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi? - În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.
Gheorghiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii:
- M-am hotărât, divorţez!
- Măi ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
- Nu contează, eu divorţez. Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.
- Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
- Ai dreptate, măi fecior, măi Gheorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.
Pe patul de moarte un bărbat îşi cheamă soţia şi cu voce slăbită îi spuse: - Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
- Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
- Ştiu asta, nenorocitule, de asta te-am otrăvit!
- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină...
- Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!
