Un tip la bibliotecă:
- Publicitate -
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci înapoi!
- Salut prietene, ce mai faci, cum o mai duci?
- În sfârşit am ajuns să-mi câştig pâinea din scris.
- Şi ce scrii?
- Le scriu părinţilor să-mi trimită bani ..
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
- Ti-a luat-o Dumnezeu pe mândră, bade Grigore!
- Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă şi el cu cine-am trăit eu!
Ahmed:
- La mine în ţară poţi să ai patru neveste!
Ion:
- Degeaba bă, dacă nu poţi să bei!
Dialog în tren:
- Mă bucur grozav că mă întorc la Braşov!
- Vă cred, Braşovul este un oraş foarte frumos!
- Ah, abia aştept să ajung!
- Da, însă cred că de data asta veţi fi foarte dezamăgit când veţi ajunge la destinaţie.
- De ce?
- Pentru că v-aţi urcat în trenul de Timişoara.
Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă.
Vânzătorul:
- Nu, nu, aceşti pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model.
Cumpărătorul:
- De fapt, eu probasem tricoul…
Un om vede pe o poartă o tăbliţă pe care scrie „Atenţie la câine!”, iar în curte vede doar un căţel mic.
Nedumerit, întreabă stăpânul:
- De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic?
- Ca să-l nu-l mai calce lumea!
Sună unul la măcelărie:
- Aveţi picioare de porc?
- Da.
- Şi cap de curcan?
- Da
- Ce urât sunteţi!
