- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Publicitate -
- Cum așa?
- Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...
Eram afară când șeful și-a parcat BMW-ul nou-nouț și i-am spus:
- E tare rău mașina asta, șefule!
- Ei bine, mi-a spus în timp ce o admiram, dacă o să faci eforturi, muncești din greu și o să stai peste program… la anu’ o să am una și mai tare.
Iepurașul se duce la brutărie și întreabă:
- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
- Nu avem iepurașule.
A doua zi la fel:
- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
- Nu avem iepurașule.
Se gândesc cei de la brutărie să facă pâini mici, mici, mici de tot pentru iepuraș și îl așteaptă următoarea zi să le cumpere. Vine iepurașul și întreabă:
- Aveți pâini mici, mici, mici de tot?
- Da, avem iepurașule.
- Ha, ha,ha, să vedem cine vi le cumpără.
- Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteți oftalmolog!
Soțul către soție:
- Excepționale ciuperci. De unde ai rețeta?
- Dintr-un roman polițist.
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă și șase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.
Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie!
- Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă!?
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
Ieri am fost în hypermarket și mi-am cumpărat un fotoliu din piele ecologică, ambalat în cutie.
Nu prea știam eu care e chestia cu pielea asta ecologică, însă după ce
l-am montat acasă, m-am lămurit: așa se spune acum la mușama.
