Şeful cel nou, la prima şedinţă cu angajaţii:
- Publicitate -
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!
- Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- Da, dar la ce vă trebuie?
- Să auzim când cade copilul!
Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soţul Mariei!
- Aoleu! Şi?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu ştiu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, şi eu când îţi ziceam că soţul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizorul? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- „Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
- Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa?
- Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un stat civilizat, legea îi apără pe oameni...
Doi beţivi, la o bere:
- Auzi Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Costel.
- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-aţi luat un avocat?
– Toţi avocaţii au refuzat să mă apere când şi-au dat seama că eu
într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizaţi autopsia cadavrului, nu trebuia să verificaţi dacă avea puls?
– Nu
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viaţă când aţi început autopsia?
– Nu
– Cum puteţi să fiţi aşa de sigur fără să îl verificaţi?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecţie, în tavă…
– Dar, se putea, totuşi, ca pacientul să mai fie în viaţă la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viaţă şi să fie avocat al apărării în acest tribunal…
