- Îţi place la şcoală? îl întreabă un domn pe Bulă.
- Publicitate -
- E o escrocherie!
- Cum aşa?
- Noi muncim toată ziua la lecţii, iar profesorul încasează salariul.
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce fel de dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 100.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui!
Doi beţivi ies dintr-o cârciumă şi unul dintre ei întreabă un poliţist:
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Da, domnule.
- Hai, Nae, să mai bem o bere.
După un timp, scena se repetă şi, tot aşa, de câteva ori. Târziu în noapte, cei doi beţivi ies din nou.
- Pe aici trece tramvaiul 14?
- Nu mai trece nimic, domnule. S-au retras toate la depou.
- Nae, hai să traversăm!
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă vedeai pe unde calci…
O văduvă completează fomulare.
La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduva: el a murit, eu nu!
Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
- Mai e mult până la mare?
- Cam 300 de kilometri.
- Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
