Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Publicitate -
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Un tip intră într-un bar şi zice barmanului:
- Șase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi același tip intră în același bar şi cere aceleași băuturi. Barmanul întreabă același lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:
- Hai, dom’ne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!...
- Am învățat ieri la școală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat...
Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor, cum aș putea să trăiesc 100 de ani?
- Fumați?
- Nu!
- Mâncați mult şi cu poftă?
- Nu!
- Beți alcool?
- Nu!
- Amante?
- Nu, domnule!
- Păi şi atunci de ce vreți să trăiți 100 de ani?
O pereche de îndrăgostiți scoțieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
- Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândești, spune fata.
- Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
- Știi, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.
