O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Publicitate -
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere.
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.
- Nu, e din marmură!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
- Să vezi, mânca-ţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
Profesorul:
- George Washington nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
Bulă:
- Pentru că George încă mai avea toporul în mână…
Un român se întâlneşte cu un american:
- Eu câştig în America 5.000 de dolari pe lună, din care mă costă 4.000 masa şi casa. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie!
- Eu câştig în România 2.000 de lei pe lună şi mă costă masa şi casa 2.500 de lei. De unde iau diferenţa de 500 de lei nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie!
- De ce nu se țin petrecerile pe lună?
- Pentru că nu este atmosferă!
Soțul își găsește nevasta cu unul în pat:
- Cine este acest individ?! strigă el furios.
- Ai dreptate, spune soția, întorcându-se revoltată spre celălalt: cine ești și cum te numești, domnule?
Două blonde discutau intens:
- Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație!
- Da!? Și cât ai luat pe el?
