- Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane la Loto, m-ai mai iubi?
- Publicitate -
- Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
La o şcoală de fiţe din Bucureşti, ora de ştiinţe naturale.
Profesoara: Îmi puteţi numi cinci animale care trăiesc în Africa?
Elev: Patru elefanţi şi o girafă.
Doi stagiari se văd întâmplător pe stradă:
- Ce-i cu tine? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
- Ba da, dar mi-am dat demisia. Părinţii nu mai puteau să mă ţină.
Ştefan cel Mare, la război:
- Pi cai, oşteni!
La care, un răzeş din mulţime:
- Şi io picai, Măria ta!
Î: Ce trebuia să facă proprietarul unei Dacii 1300 pentru a-i împătri valoarea?
R: Să pună o banană pe bancheta din spate.
Într-o staţie de metrou, o tânără strigă:
- Brânduşă albă de vânzare! Brânduşă albă de vânzare!
Un poliţist aflat în zonă se apropie.
- Aici e interzis comerţul ambulant. Legitimaţi-vă! Cum vă numiţi?
- Alba Brânduşă.
O mamă tânără sună la salvare:
- Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
- Nu-l lăsați să se apropie de ciment!
Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa?! D-apoi unde a plecat?
Soția: - Iar ai băut?
Soțul: - Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.
- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
- Tot restul vieţii!
La un sondaj de opinie pe tema: Cum este viața unui bărbat fără nevastă?
99,9% din bărbați au răspuns:
− Mai ieftină!
- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
- Da.
- Ce "Da"?
- Da, m-am însurat și tot singur mă ocup de gospodărie.
- De ce cocoșii cântă așa devreme dimineața?
- Ca să se facă și ei auziți! Mai târziu nu pot, se trezesc găinile.
